Căutare

Friday, January 18, 2013

Despre cum fac unele sexul feminin de râs

Într-o bună zi, o fată oarecare se apucă să scrie cum trebuie să fie el, ala, bărbatul ideal, ca să-l ia ea. Cred că în ziua aia aveau muzele oftică pe ea, că i-a ieșit treaba tare prost. Pe mine nu mă deranjează că-i tipa superficială și materialistă și netrecută prin viață, că na, nu pot să am grija tuturor, că vorba aia, nici dumnezeu nu mai are timp de toți, darămite eu, care am și două bloguri în plus față de dumnezeu. Mă deranjează că un astfel de conținut (nu zic de 2 lei, ca să nu fiu rea) ajunge viral, citit de mai multă lume decât e cazul. Dar, până la urmă, și 50 Shades of Grey a ajuns bestseller, nu? Și tot de la o femeie nesatisfăcută a pornit și romanul ăsta. 

Înainte să comentez punctual dorințele duduiei în materie de prinț pe cal alb, vreau să vă zic că uite, d-aia mă bucur eu când îmi zicea lumea că am temperament de bărbat, că sunt mult prea multe domnișoare din astea goale pe dinăuntru, care ne fac specia de tot râsul, că-s complexate și că nici vise proprii nu-s în stare să aibă, își copiază visele și idealurile din filmele comerciale de la Hollywood. 

Dar să puric un pic lista donșoarei, probabil ați mai citit-o comentată și de alții, îmi cer scuze că vă plictisesc, dar nu mă pot abține. Promit  totuși să termin repede, că vreau să mă uit la Californication, am treburi importante, și nu prea feminine, după cum vedeți.

Cică vrea așa (ce a zis duduia e cu italice, restul îmi aparține):


Un corp frumos
...dar sufletul (căci despre el urmează să discutăm la punctul doi) să fie în armonie cu trupul (pectorali, fund, dantură, brațe).
Fata zici că e la măcelărie, începu cu carnea, să fie macră, numa mușchi etc. Chiar ea zice că sufletul e locul doi. Breaking news! Frumusețea trece prima! Și vrea proporție domne, zici că e renascentistă. Asta crecă pleacă la întâlnire cu centimetrul după ea: distanța dintre cur (bombat și musculos, cum altfel?) și călcâie (proaspăt frecate cu piatra ponce) să fie corespunzătoare, mărimea nasului (fără deviație de sept și chiar ușor în vânt, vă rog, pentru că  fata merită) să fie invers proporțională cu a penisului (nu mai explicăm, că se subînțelege, fata e din categoria care crede că dacă penisul e mare, bărbatul e bun la pat, clar) etc etc. Mai trebuie pectorali frumos reliefați și dinții perfect aliniați (dacă asta se aplică și la femei, eu ar fi trebuit să mor nefutută că am dinții strâmbi, nu?).

Mai umblați prin biblioteci.
Nu vreau să locuiesc cu Eminescu în casă, dar un compliment rupt din poeții ruși, aruncat în treacăt, pfii, tocmai te-a cadorisit, conștient sau nu, cu un sendviș cu ce-ți place ție! 
Ați înțeles, da? Dacă vreți un sandviș, învățați poeții ruși în traducere. Dacă îi recitați direct în rusă, mamă, poate primiți și o ciorbă, wow! Dar acuma mă întreb eu, fato, cu tine vorbesc, da, dacă băiatul îți dă o shaorma cu de toate, tu faci, tot așa, în treacăt, o schemă din filmele porno care îi plac lui? Că gusturile nu se discută, ție îți place poezia rusă, lui pornachele cu filipineze, să zicem. Și acum, zi repede o poezie rusească. Sau un poet rus. Hmmm...Presimt că habar nu ai...Nici eu, dar măcar eu nu fac pe interesanta. 
Să știe să danseze
Uai, cât de super-mega-important e! E un fel de dragoste la verticală. Să nu vină vreo amică și să întrebe: cimpanzeul ăla de pe ring e al tău?
Deci stai că nu înțeleg...de ce te-ar deranja că amica nu-ți place iubitul? Mă, tu vrei sex în trei și o dai pe după vișin, doar-doar cere el primul și atunci poți să te și fâstâcești oleacă, până zici da cu juma de gură! Perversă mică! Dar sincer, aș aprecia mai mult că vrei să te fuți în trei decât că ai nevoie ca prietenele să-ți aprobe iubitul. Și apropo, așa, ca de la femeie la...ce ești tu, că nu îmi dau seama...aia care îți face iubitul cimpanzeu, nu ți-e amică. Pe bune. Mai întreabă și pe alții, dacă nu mă crezi.
Să realizeze că nu e gay
- să ții o fată de mână pe stradă. Am înțeles că, între ei, se gândesc: Ui la prostul ăla, are un buchet de flori în mână, or o sfeclit-o și acum merge, spășit, să zică Iubi, iartă-mă!, or Uite, mă, nu e în stare să f**ă clasic, în club, Pepușe, un Bacardi?, or Aoleu, are o gagică din aia de-i cere să facă gesturi pentru ea.
Așa...aici, nu știu, aproape că m-ai lăsat fără replică, și asta e mare, mare lucru, că eu mereu am vorbele la mine. Deci, io, ca femeie care a cunoscut bărbați, mă refer la bărbați adevărați, nu ce ai descris tu acolo, te sfătuiesc să îți schimbi complet anturajul, că dacă tu doar băieți de genul acesta ai cunoscut, e trist și frustrările tale se explică. Hai să-ți zic un secret: bărbatul care e bărbat, stăpân pe el și pe acțiunile lui, face tot ce are el chef în văzul lumii și îl doare în cot de ce spun alții. Și femeia care e femeie adevărată, stăpână pe ea și pe acțiunile ei, la fel, d-aia nu mai poate de ce spun alții. Pe de altă parte, cum tu ai nevoie să nu îți spună amicele că al tău e cimpanzeu, nu te văd decât cu unul care are nevoie să îi confirme tovarășii că nu e gay. Și apropo, vezi că ești și homofobă, după una și alta. Și să știi că în țările civilizate, unde faptul că unii bărbați preferă să și-o tragă între ei nu este un tabu, bărbații gay (sunt și femei gay, dar nu cred că știi) se țin de mână pe stradă, se sărută, țin și buchete de flori în mână fără să-și place capul de rușine. Deci, cum ar veni, unii bărbați gay sunt mai masculini decât bărbații cu care văd că ai avut  tu de-a face în mod constant. Nasol, nu?
Să nu stea cu părinții.
Să nu aibă colegi de cameră. Să nu stea în chirie. Dacă ai peste 30 de ani și încă stai în chirie, amice, meri de fă niște bani, că iubirea nu ține de foame și responsabilitățile se învață pe drum.
Deci, vrei propitar. Și cu mașină la scară. Și cu buletin de București, ca pe vremea alor mei? Hai să-ți explic. În lumea civilizată (tot lumea aia unde gay-ii sunt și ei tot oameni, ca și noi), cetățenii stau cu chirie, marea lor majoritate. Unii au, ce rușine, chiar și colegi de apartament! Și imaginează-ți că pe lângă faptul că supraviețuiesc, au și viață personală/sexuală! Cum îți explici că europenii și americanii și canadienii fut în mod constant? Sunt fetele alea de pe acolo mai proaste ca tine, pun botul la săraci și strică piața,nu? Să ți-o pui cu un chiriaș, ce rușine, ce dezonoare! La tine, prejudecățile moștenite de la părinții tăi se îmbină în mod nefericit cu idealul casei cu gard alb din filmele americane. Eu, ca femeie pe picioarele mele ce sunt, te întreb de ce puii mei îl vrei pe el cu averi, că doar nu ți le face ție cadou, că n-o fi prost, o să vadă și el că ești materialistă și n-o să pună nimic pe numele tău. Tu, tot sub influența filmelor americane, ai impresia că în caz de divorț, rămâi cu tot? Uite ca la noi nu e așa. Se împart doar bunurile comune, adică alea dobândite în timpul căsătoriei. Și dacă nimeresti unul care ce câștigă în timp ce e însurat cu tine trece pe numele maică-sii, ai pus-o.  Nu mai bine pui tu osul la treabă, să ai tu la 30 de ani și casă și mașină și cont în bancă, ale tale și numai ale tale? Care viziune, oricum e nerealistă, adică cineva nu poate avea toate astea la 30 de ani dacă nu primește de la părinți sau dacă nu face credit sau dacă nu e interlop/hoț etc. Sau dacă nu e Mark Zuckerberg. Sau Beyonce. Nu mai continui, ai înțeles ce am vrut să zic. Sper.
Să știe să organizeze o cină romantică
Da, cu tot cu Wonderful tonight. Și să știe să aleagă un vin. Și să gătească el ceva mișto. Și să fie cu lumânări și invitație la dans după masă. Și sex, da. Sex din ăla cu încetinitorul. Și să spele el vasele după!
Și DJ, și degustător de vinuri și Jamie Oliver și Fred Astaire și armăsar și mașină de spălat vase (după sex, vrei să spele vasele, ce fetiș mai ai și tu, ăia cu fetișul pentru picioare pălesc pe lângă tine!), plus atlet și recitator de poezii în rusă și proprietar! 
Aici nu mai comentez nimic, că e inutil, eu vreau să te întreb doar atât: dar el, așa, ca om, cum să fie? Te-ai gândit? Că nu știu dacă știi, dar viața nu înseamnă doar mers la sală, poezii, dans, bani și cine romantice. În viață se mai întâmplă și chestii gen o boală, un accident, o hotărâre importantă de luat, o depresie etc. și pentru a le depăși, sunt necesare mici nimicuri gen înțelegere, răbdare, dragoste, mă rog, căcaturi d-astea. 
Și încă o chestie. Băieților le place să bea bere, să înjure, să se uite la meciuri, la filme porno, la cururi și țâțe, să se scarpine la coaie etc. Acuma, dacă tu vrei ca ei să facă ce îți place ție, să nu te miri când or să vrea și ei să faci ce le place lor. Ești sigură că vrei să te bagi în asta? Nu mai bine rămânem noi, aceste două sexe, fiecare cu treaba noastră, masculii cu meciurile și scărpinatul la coaie și femelele cu shoppingul și cafelele cu amicele? Zău, așa ne-a lăsat pe noi dumnezeu pe lumea asta, de ce vrei tu acum să strici lucrătura divină, ce ești tu, anticristul?
Totuși, cred că tu nu te-ai gândit așa, adică nu te-ai gândit că ar putea să aibă și el pretenții la rândul lui, pentru că tu ești genul de femeie care vrei ca el să fie așa și pe dincolo (aici urmează o înșiruire infinită de elemente științifico-fantastice) și mai ales, să te placă așa cum ești. Nu?